Tugúrio.

Um calor de 30 graus lá fora e eu insistindo em dizer que está muito gelado aqui dentro. 

Nós temos quilometros nos separando agora. Rotina, pessoas e lugares diferentes que não nos ligam um ao outro e também não nos fazem lembrar. Ficamos presos ao que sentimos, na emoções guardadas ou expostas da forma mais dolorosa possível. Cada dia são menos expostas e mais guardadas para mim. Porém esse processo vem acompanhado de um choro crônico de meia hora. É como se tudo o que estamos passando sujasse o que sentimos e essa meio hora fosse para eu lavar as lembranças e guarda-las limpas. Só que nós temos muitas delas, e para limpar todas, eu não sei quanto tempo vai demorar. Eu já parei de imaginar o que você sente. Criar um milhão de coisas na minha cabeça e acabar sujando ainda mais esse, porque não dizer amor. É amor, sabemos disso. Ainda não entendi porque nos envergonhamos tanto em usar essa palavra. Ou quando usamos, pedimos desculpas. Nós nunca precisamos disso. 
Hoje sei que eramos dois infantis brincando de compreender um sentimento adulto. Agora, que realmente entendemos e descobrimos a dificuldade de lidar com ele e de fazer tudo ter um sentido, desejamos só voltar a ser infantil. Bom, eu desejo, você não tenho certeza. Só sei que o salto de crescimento para nós foi monumental. Amar e escolher não viver esse amor por não ser a hora certa, é uma coisa adulta não é?!  Deve ser, tem que ser! Explicação para esse sofrimento todo deve ter, que seja a mais adulta possível então! 
Agora dói de uma maneira diferente. Não dói mais por não ter você, mas sim por não saber quando terei de novo. Tudo de você ainda está aqui. Se o tempo vai apagar ou se guardarei com as “lembranças”, sinceramente não sei. Só consigo desejar tê-las como o meu “agora” mais uma vez. Quando vai ser esse agora, também não sei. É estranho né? Planejar um futuro em outro futuro que ainda não existe. Tudo isso soa um pouco esquizofrênico. Nós dois não somos normais, não mesmo. Somos a metade perdida um do outro. A parte de tudo o que falta para nos deixar completos e sãos. E agora que conhecemos a felicidade de viver em sanidade, é difícil voltar para a “loucura”. Por mais feliz que possamos ficar em voltar para as velhas coisas, com as velhas pessoas e a velha rotina, sempre vai faltar uma parte. Fica o buraco esperando o que realmente vai deixar tudo mais leve e realmente real. É!

Eu sinto sua falta. Agora, ontem, amanhã. Eu realmente sinto a sua falta.   

Me disseram que é bom escrever o que estamos sentindo. Fiquei pensando se depois que escrever tudo o que está aqui dentro me sufocando eu não vou copiar e colar em um e-mail para você. É… Parece que o nosso maior pesadelo está virando realidade. Estamos presos entre o amor e necessidade de encarar a vida real. Será que foi de tanto agourarmos que tudo ficou assim? Aquelas conversas intermináveis sobre o mesmo assunto, criando possibilidades e resoluções, acho que realmente funcionaram para atrair tudo isso. Aquilo que se pensa muito é o que acontece, nunca leu O Segredo? Voltando nisso me apego aos desejos noturnos, nas horas pensando e imaginando um futuro que não sei se irá existir, mas já existe em mim. Como se planeja uma vida para encontrar alguém daqui a 6 anos? Como carrego o peso de tudo isso sozinha? Não posso dividir com você, o pouco compartilhado nas nossas conversas já está sendo o suficiente para me deixar aqui estática. Eu sinto sua falta, sinto falta de tudo, sinto falta da minha racionalidade que deixei em algum lugar no momento que assumi o que sentia por você. Sinto falta de nós dois na praia, de nós dois no restaurante, de nós dois na sala, de nós dois naqueles momentos em que o local pouco importava, sinto falta de ser nós dois agora. 

A.R

O que fazer quando tudo já foi dito e feito? Implorar mais um pouco, escrever mais uma carta, ligar mais uma vez? É tudo tão mais fácil quando é você quem dá os conselhos. Segui-los já é outra história. Esperar o tempo agir, ser centrada e coesa, não exagerar nos adjetivos para descrever a sua tristeza, ah! Isso é tão mais fácil quando estamos falando para os outros fazerem. Quando o assunto é a gente, queremos medidas extremas, coisas rápidas e eficazes para acabar logo com a dificuldade e sofrimento, partimos logo para o eu te amo!Que se dane o orgulho e a compostura, ligamos, nos descabelamos mais um vez, repetimos essas palavras com a mesma intensidade para que entre na cabeça e no coração de uma vez por todas, porque no momento é mais fácil insistir em demostrar o amor do que afirmar para si mesma ” esquece”. O pior é que esquecer sempre achamos que é uma coisa fácil. Sair, conversar, conhecer pessoas novas… Nada disso é eficaz quando o que sentimos é forte e verdadeiro. Não se tem vontade de sair, a conversa é sempre a mesma e conhecer pessoas novas continua sendo traição da maneira mais cruel possível. Traímos nós mesmo quando estamos assim. Abrimos mão do nosso bem estar para deixar vivo um amor que, mesmo machucando, nos fortalece. Assim continuamos, todo dia pensando e repensando atos, relendo mensagens, cartas, conversas; recordando cada momento, cada olhar e se apegando mais uma vez no que existe dentro de você, torcendo para não desmoronar e implorando para ele chegar a tempo. 

A.R

Talvez esse fosse o erro dela, ser meio assim sem sal e com açúcar em dobro.

No final das contas, decidimos viver romances adultos e sensatos. Diálogos e mais diálogos para definir o indefinível e entender aquilo que já está mais do que bem explicado. Nos achamos espertos, sérios, orgulhosos de ter encontrado o ponto de equilíbrio, até ver que tudo vira uma bagunça mesmo assim. Aí então, procuramos coisas erradas, palavras não ditas, atitudes não entendidas. Não encontramos nada. Era a perfeição sim, tudo estava perfeito e deu errado. Como assim deu errado? O pânico escondido por trás da pergunta levou horas para ser controlado. Então nos damos conta de quão frágil somos. Paramos de analisar, de buscar respostas. Nos entregamos ao mais infantil dos amores e vivemos intensamente como se cada momento fosse eterno. Não há tempo para choro, nem para lamentações.  Acordamos de um sonho pré-sonhado e nos encontramos em uma vida mais cheia de “viver para” do que um dia fomos capaz de imaginar.

A.R